Sim. Há muitas razões para acreditar naquela voz, dentro da sua cabeça, que tenta anular você, corromper seu potencial e convencer você de que é um desperdício tentar dar o próximo passo. Essa voz diz: "Para que escrever a própria história?
Assista TV, e viva a história de outros, coma mais e não se exercite, para destruir sua principal máquina de mudar seu mundo; esqueça o amor, anule-se." Estas são as mensagens que tentam derrubar você.
Há muitas razões para desistir. Todas, absolutamente todas, falsas. Os limites estão em você, não em regras criadas por outros. Nossa sociedade é dominada pela absurda "lei das médias".
Se a maioria não consegue, tentam fazer com que você acredite que jamais conseguirá. Aleijadinho não acreditava na voz interior que dizia, com toda a lógica do mundo, que “aleijados não podem ser escultores”. Era lógico, mas era falso.
Santos Dumont não acreditou nos compatriotas que insistiam em dizer que o homem não poderia voar com um veículo mais pesado que o ar. Era lógico, mas era falso. O mundo é plano, diziam aos navegadores. Era lógico, mas era falso. Há muitas coisas nas quais você acredita, com lógica, mas que são absolutamente falsas.
É fácil inventar uma razão, um motivo aparentemente lógico, para qualquer coisa. Mas sua vida pode ser muito mais do que um amontoado de desculpas lógicas. Sua vida é muito mais do que qualquer razão para desistir de um sonho.
Sua vida é muito mais do que seu passado ruim, suas experiências de dor e seus medos ancestrais. Sua vida é tudo o que ainda virá. Não importam os limites do seu passado, eles não existem mais. Seu futuro pode ser tudo o que você desejar.
Escolha os companheiros de viagem... e vá. Por isso, toda vez que "escutar uma voz dentro de você dizendo `Você não é um pintor`, então pinte sem parar, de todos os modos possíveis, e aquela voz será silenciada.", como afirmou Van Gogh, um dos maiores pintores da história. Substitua a palavra "pintor" por engenheiro, jornalista, arquiteto, policial, mãe, professor, motorista, cantor, ator, escritor.... ou o que você desejar. E acredite nisso: sua mente e seu corpo são obrigados a seguirem as suas decisões, suas ações e suas crenças.
Silencie a voz que tenta derrubar você. Porque ela pode até ser lógica, mas é falsa. Não acredite nela!
Lição para uma quinta-feira
Não é porque eu esteja calada, que não tenho nada pra dizer.
Se nesse exato momento meu coração pudesse ser representado, não seria através do vermelho convencional ou até mesmo das formas redondas que se unem. Seria representado talvez pelo transparente, pelo fato de não saber o que estou sentindo, ou talvez de outro modo interpretando, o transparente possui várias cores omitidas… Quem sabe no fundo eu sinta algo, mas no momento prefiro omitir também.
Sei que vai passar!
Tudo que é sólido pode derreter
Preciso aprender a viver
Como é permitir-se viver, como é a liberdade? O que é felicidade? Tantas perguntas, nenhuma resposta.
Durante um longo período venho tentando me avaliar, e eu não sou feliz, eu não sei o que é ser feliz, eu tenho medo. Medo de interpretações, medo dos tombos da vida, medo dos amores, medo das interpretações, não sei viver momentos, não sei aproveita-los... E isso me machuca, me corrói, estou deixando a vida passar.
Há muito eu imaginava que quando fosse “responsável” tudo seria muito fácil, pois eu teria MEU dinheiro, MEU carro, MINHA LIBERDADE, mas parece que quanto mais “responsável” eu fico, mais tristeza vem acompanhada.
Imaginava que tinha encontrado o amor da minha vida, que tudo envolvia ele, que jamais conseguiria achar outra pessoa, fechei os olhos pra vida, pro mundo, e hoje estou aqui.. Vivendo, sem depender de ninguém.
Há alguns dias descobri que estou doente, e se me acontecer alguma coisa. O que eu fiz pra valer a pena a minha vida? Qual a loucura que eu cometi? O que eu tenho pra contar? Algumas coisas, das quais não me arrependo. Mas seria o suficiente? posso não estar mais aqui amanha, e será que eu fiz tudo que me deu vontade? Falei pras pessoas o quanto as amo ou as odeio? Tenho que perder a mania das interpretações, aprender a aproveitar os momentos, focar e correr atrás dos meus objetivos.
Muitas pessoas já tentaram me derrubar, mas acho que elas cansaram. Hoje me vejo de mãos atadas, nunca me senti assim, sem reação. Parece que perdi a razão de viver, parece que não tenho mais motivos... Mas quais são esses motivos? Bom, nem eu sei. Mas gostaria de tê-los, gostaria de ter uma razão pra acordar de manhã, gostaria de poder doar um pouco desse amor que eu sinto, esse amor que SEMPRE foi retraído.
Será que foi isso? Será que meu coração cansou de bater? Será que a vida vale a pena? Será que vale a pena lutar por sonhos ou é mais fácil ir pela praticidade? Preciso de respostas, preciso me situar no mundo, preciso me recuperar, achar forças...
Seria tão mais fácil se eu fosse como as pessoas pensam, que eu fosse feliz como eu aparento, que eu fizesse todas as loucuras que elas imaginam (as vezes até concordo), que eu tivesse o dinheiro que elas acham que eu tenho (se eu tivesse com toda certeza do mundo, teria ido buscar minha felicidade há muito tempo), que eu tivesse os homens mais bonitos como elas pensam. Mas nenhuma em momento algum se coloca no meu lugar, ou tenta se importar com o que passa DENTRO de mim.
Já perdi muita coisa, já deixei de viver muita coisa, hoje eu só quero me libertar e provar pra mim mesmo, que eu posso ser feliz, que eu sei ser feliz e que eu vou ser feliz. Talvez demore, mas eu vou conseguir!
Só um desabafo de um coração apertado!
Keila Fumegali
#queropramim
Eu vou conseguir!
Ja perdi as contas de quantas vezes voce me fez recomeçar.
I wanna give in, I wanna quit the fight,
then one look at you baby,
and everything's alright.
Hey Everything's alright so right
Bom, meu post hoje é só pra marcar a musica mesmo..
Mas queria dedicar ela pra pessoa que tá sempre alí quando eu preciso, que sempre me apoia ou me reprova em certas atitudes. Aquela que é igual em tudo, sentimentos, atitudes e pensamentos.
Mudou muito a minha vida.
Fernanda Becker (L)
Tudo bem um dia vai e outro vem...
2010 acabando e com ele aquela nostalgia, os sentimentos aflorando.
Vindo para praia fiquei pensando nas voltas que a vida deu, no que eu fiz de certo/errado, bom/ruim mas principalmente no que aprendi.
Posso dizer que errei sim e muito, mas também posso dizer que me arrependo e que tenho consciência das coisas que fiz.
Uma das maiores lições que eu pude aprender foi que confiar nas pessoas é coisa para louco, que tu não pode confiar que ele vai te afundar, tu não pode dar o teu bem mais precioso que é a tua confiança porque no momento em que essa pessoa quiser ela vai conseguir te puxar para baixo.
Enfim, a faculdade me mudou muito... Amadureci, em certas coisas.
O fim de um relacionamento ao qual não se espera quem sabe tenha me deixado um pouco fora de mim, cometi erros grotescos mas que estão feitos e não há como voltar atrás, e que com toda certeza me fizeram crescer muito. Só tenho um sentimento dentro de mim, RECOMEÇAR, não importa onde eu tenha parado, se é que tenha, mas começar de novo..
Me valorizar e não esperar ser valorizada para isso. Praticar a lei do desapego, esquecer tudo o que me faz mal, pedir desculpas a quem eu prejudiquei de forma ou outra. Mas começar esse novo ano sem nada no coração, podendo botar pra dentro dele apenas o que eu sei que vai me fazer bem.
Curti demais o final de 2010, quem sabe até demais, mas arrependimento não muda em nada. O negócio agora é dominar no peito, levantar a cabeça e chutar a gol. Sofri um penalty, mas sou forte o suficiente para defende-lo...